Inspiriert wurde ich durch einen Text, den ich in einer schwulen Diskussionsgruppe, bei dem ich mir mal die Fragen geborgt habe. Die Antworten kommen aber von mir, auch wenn sie mit den Originalen inhaltlich übereinstimmen mögen.

AN ALLE, DIE NICHTS GEGEN SCHWULE HABEN, SOLANGE SIE SELBST NICHT ANGEQUATSCHT WERDEN:
"Du glaubst wohl auch noch an den Gaydar, der mir verrät, ob jemand schwul ist oder nicht? Um das rauszufinden, muss man jemanden anreden und fragen. Wenn ich Dich also anquatschen wollte, dann mach ich das einfach. Und wenn Dir das nicht passt, - Nicht mein Problem!“

AN ALLE, DIE BEHAUPTEN, SCHWULE WÄREN NICHT NORMAL:
"Yupp! Wir sind nämlich cool! Da Du so scharf drauf bist, normal zu sein, dann bitte, die meisten von uns sind ja tolerant, zumindest solange DU nicht versuchst, UNS zu langweilen. Es reicht wirklich völlig, wenn Du die Mädels zum Gähnen bringst."

AN ALLE, DIE UNS SCHON IMMER SAGEN WOLLTEN, WIR VERSTÖSSEN GEGEN DIE BIBEL:
„Merkwürdig. Wäre Jesus zu Besuch bei mir, würde er wohl sagen: „Du sollst Deinen Gott lieben mit ganzem Herzen und ganzer Seele. Als zweites kommt hinzu: Du sollst Deinen Nächsten lieben wie Dich selbst. – Kein anderes Gebot ist größer als diese Beiden.“ (Markus 12,30-31) Und wie sieht es denn mit Dir aus? Liebst Du Dich selbst?“

AN ALLE, DIE MEINEN, SCHWULE WÄREN EINFACH DIE BESSEREN, GEPFLEGTEREN UND EINFÜHLSAMEREN MÄNNER.
"Genau. - Außerdem haben alle Deutschen eine Kuckucksuhr im Wohnzimmer, tragen das ganze Jahr über Lederhosen, Essen Weißwurst mit Sauerkraut und trinken Bier. – Ob Du es glaubst oder nicht: Auch wir nehmen uns das Recht heraus, ab und wann, ein "Scheißkerl" und "Machoarschloch" zu sein. Außerdem mag ich weder Weißwurst noch Bier. Leder ist ein anderes Thema...."

AN ALLE MÄDELS, DIE MEINEN, SIE BRÄUCHTEN UNBEDINGT EINEN SCHWULEN BESTEN FREUND:
"Mal unter uns, was glaubst Du eigentlich, wie viele BESTE Freundinnen ein Mann so verkraften kann oder wie viele er überhaupt haben will? Glaubst Du nicht, dass das Geschnatter uns auch mal tierisch auf die Eier gehen könnte?"

AN ALLE, DIE SICH BEI DEM WORT "SCHWUL" GLEICH UM IHREN HINTERN SORGEN MACHEN:
"Gott sei Dank habe ich nicht Euer phantasieloses Sexleben! Und wer sagt, dass ich Euren Arsch überhaupt haben will?"

AN DIE KERLE, WELCHE AUS ALLEN WOLKEN FALLEN, WENN SIE MERKEN, DASS MAN(N) SIE NICHT ATTRAKTIV FINDET:
"Falls es Dich tröstet, Du bist nicht allein. Das trifft auf mindestens 80% zu."

AN ALLE, DIE WIRKLICH GLAUBEN, SCHWULSEIN SEI EINE MODEERSCHEINUNG:
"Ja, jetzt wo Du es sagst... als Schwuler war man ja von Anfang an der coolste Typ der Schule und hat sich ohne Probleme geoutet. Du bist sicher, dass Du im selben Land lebst?"

AN ALLE, DIE MEINEN, JEDER SCHWULE MAG ROSA, LÄUFT MIT ABGEKNICKTER HAND DURCH DIE GEGEND, SPRICHT GRUNDSÄTZLICH DURCH DIE NASE UND IST AUF 100M ENTFERNUNG AM GANG ZU ERKENNEN:
"Ich meine: JEDER heterosexuelle Mann rülpst und furzt, deutlich hörbar, mindestens hundert mal am Tag, trägt seine Unterhosen grundsätzlich fünf Tage lang und geht mindestens einmal die Woche in den Puff. Außerdem schlägt er seine Frau und sitzt abends mit einem Bier in der Hand vor dem Fernseher - in versifften Trainingshosen. Er kann nicht über seine Gefühle reden und weinen tut er auch nie.
Wie, das trifft auf Dich so nicht zu? Hey... willkommen Kollege! Schön, dass Du zu uns gefunden hast... Wie, Du bist gar nicht schwul? Ach na ja, dann bist Du wohl einer dieser seltenen Ausnahmefälle. Also dann bist du ja echt ein cooler Typ. Wir wünschten, wirklich alle Heterosexuellen wären so wie Du, dann hätten wir auch kein Problem mit denen. Man merkt es Dir ja auch gar nicht an. Du lässt es eben nicht raushängen. Aber die meisten sind ja doch so, wie man es vom Klischee her kennt. Aber wirklich, gegen Heteros wie Dich haben wir gar nichts..."

AN ALLE, DIE MEINEN, ES SEI SCHLIMM, WENN MAN ROSA MAG, MIT ABGEKNICKTER HAND DURCH DIE GEGEND LÄUFT, GRUNDSÄTZLICH DURCH DIE NASE SPRICHT UND AUF 100M ENTFERNUNG AM GANG ALS SCHWUL ZU ERKENNEN IST:
„Nein, ist es nicht. Es ist allenfalls eine Frage des Geschmacks. Und über Geschmack lässt sich ja bekanntlich nicht streiten. Schlimm hingegen ist, dass Du Dich durch solche Kleinigkeiten schon beunruhigt fühlst. Was bist Du nur für ne Klemmschwester? Was würde Dein Opa wohl dazu sagen? Der stand noch mit dem Russen Aug in Aug in Stalingrad und Du findest es schon beunruhigend, wenn einige Schwule nicht maskulin genug sind… Wie sagte Opa doch immer: „Das Vaterland verweichlicht!“ – Man sollte es eher mit Zarah Leander halten: „Davon geht die Welt nicht unter.““

AN ALLE, DIE SCHON IMMER DIE FRAGE BEWEGT HAT: "WANN UND WARUM HAST DU EIGENTLICH BESCHLOSSEN, SCHWUL ZU SEIN?" :
"Ähhh... Du musstest also erst beschließen, dass Du auf Jane abfährst? Das ist aber interessant! War bei mir irgendwie ganz anders. Wir fanden schon immer Tarzan scharf. Erzähl doch mal, nach welchen Kriterien hast Du denn da Deine Entscheidung getroffen?"

AN ALLE ECHTEN KERLE, DIE SCHWULEN SEX EKELIG FINDEN:
„Tja, was soll ich da sagen: Ich überlassen Euch gerne die Damenwelt, mit all ihren Vor- und Nachteilen wie Migräne, den roten Indianer und MPS. Endlich sind wir uns mal einig und streiten uns nicht ums Jagdrevier!“

AN ALLE, DIE BEHAUPTEN, FLAUSCHEN WÄRE SCHWUL:
„Flauschen ist nicht schwul. Flauschen ist allenfalls scheiße, nervig und geht einem schnell auf den Sack.“

AN ALLE, DIE MEINEN, DIESER TEXT WÄRE ZYNISCH:
„Hab ich jemals gesagt, ich wäre nett?"

AN ALLE, DIE SICH IN DIESEM TEXT WIEDERFINDEN:
„Willkommen im Club!“