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Alle Eingänge zumauern (oder nur
Steine hinstellen).
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Die Treppen mit Plastikbechern
vollstellen, die alle mit Wasser gefüllt sind (oder Erbsen, vorher Boden
ausschneiden!).
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Ins Schlafzimmer >100 Luftballons,
ca. 10% mit irgendwas gefüllt (z.B. Wasser, Sand, Mehl ... [Hauptsache
Sauerei]) Den Reis kriegt man übrigens ganz leicht mit einer Kaffeekanne
in die Ballons.
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Das geplante Ehebett zerlegen,
fein säuberlich alle Einzelteile sortieren und ein paar Schrauben und
Muttern beilegen.
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Im Hotelzimmer die Kopfkissen
durch Kastanienfüllung ersetzen sowie alle erreichbaren Glühlampen
demontieren. Der Fairness halber kann man ja eine Kerze mit genau einem
Streichholz bereitlegen (ist getestet, nach Rücksprache mit dem Hotelier).
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Stärkekleister und mehrere
Klopapierrollen nehmen und das Auto einwickeln.
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Zwei Zimmer in der Wohnung des
frisch zu backenden Ehepaares komplett austauschen (das Mobiliar!).
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Ein Zimmer komplett mit
Luftballons füllen (bis zur Decke); je kleiner und mehr, desto besser.
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Die Wohnungstür von außen mit
einer zweiten (Papp-)Tür versehen, so dass ein Hohlraum dazwischen
entsteht. Den fülle man mit diversem Verpackungsmaterial (Styroporchips
aus der Warenannahme der Firma).
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Spülbecken mit Wasser füllen und
diese fürchterliche Instant-Götterspeise einrühren (da braucht es kein
warmes Wasser dazu).
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Pflanze im Klo. Aber bitte einen
Plastiksack um den Pflanzenballen, damit die Erde nicht den Abfluss
verstopft!
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Schlüsselsuche: Schlafzimmer
abschließen, Zettel an die Tür: "So schnell kommt ihr nicht ins Bett!",
dazu eine vage Beschreibung zum nächsten Hinweis (z.B. "Hier fällt die
Entscheidung über Nacht und Tag im Haus." = Sicherungskasten usw.). Das
Ende der Suche befindet sich denn im Tiefkühlfach, Schlüssel in einer
Schüssel mit Wasser eingefroren. Hier bitte darauf achten, dass die
Schüssel erst halb gefüllt wird, Wasser frieren lassen, erst dann den
Schlüssel in die Schüssel und mit Wasser auffüllen (Gesegnet, wer eine
Mikrowelle hat!)!
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Dem Hifi-Freak seine wohlsortierte
CD-Sammlung neu ordnen. Dazu gehört natürlich auch, den Inhalt der CDs zu
vertauschen. Bedeutet bei über 50 CDs schon einigen Arbeitsaufwand...
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Schön macht sich Wackelpudding
(Götterspeise) in den diversen Ausgüssen (WC und Dusche nicht vergessen).
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Verteilter Reis in allen Sachen
wie z.B. Betten (fies), Socken, Hemden usw.
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Sämtliche Lampen ausschrauben, und
dann entweder gut verstecken oder lose eingeschraubt in den Fassungen
lassen.
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Den Flur mit Pack-Band (reißfest)
verspannen, quer durch die Wohnung, und dann die Scheren u. Messer z.B. in
das Gefrierfach legen (Dort suchen die nie).
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Eine kleine batteriebetriebene
Glückwunschkarte (Happy Birthday o.ä.) offen hinter den Schrank werfen
(für romantische Nächte...).
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Was auch meistens funktioniert:
Frischhaltefolie (durchsichtig) übers Klo spannen und die WC-Brille wieder
vorsichtig runter legen. Gibt nachher ganz schöne Putzarbeit...
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Der Schlüssel-Gag (nicht ganz
harmlos, aber wirkungsvoll): Man besorgt sich eine Anzahl alter Schlüssel
und verteilt sie an eine Anzahl hübscher Damen. Zur Entschärfung des Gags
kann man auch die Schwiegermutter mit einbeziehen. Dann erfolgt eine
Ansage in dem Sinne: Der Bräutigam sei ja nun unter der Haube, und daher
sollten die anwesenden Damen, die noch ein Hausschlüssel von ihm haben,
diesen doch bitte zurückgeben: Sie bräuchten ihn ja wohl nicht mehr. Die
Damen sollten die Rückgabe mit entsprechendem Bedauern spielen!
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Der Schachtel-Gag: Utensilien:
Eine Pappschachtel und ein Stück Schnur. Die Schnur wird an die
Pappschachtel gebunden. Der "Moderator" holt den Bräutigam zu sich und
weist ihn an, der Schachtel zu folgen. Dann zieht er die Schachtel hinter
sich ein paar mal im Kreis durch den Raum. Wenn der hinterher trottende
Bräutigam beginnt, widerspenstig zu werden, wendet sich der Moderator an
ihn: Sag mal, ich muss mich über Dich wundern: Kaum ein paar Stunden
verheiratet, und schon läufst Du jeder alten Schachtel hinterher...
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Wohnzimmer komplett mit
Teppichgarn "verseilen".
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Und noch ein 'practical Joke',
nicht nur für Hochzeitsfeten: Man nehme mittels Camcorder die (leere)
Toilette auf (etwa 10min.). Auf der Fete warte man, bis ein Gast
(Braut/Bräutigam) das stille Örtchen aufsucht, und werfe die Kassette zum
Abspielen an, kurz bevor er/sie zurückkommt. Das arme Menschlein kommt vom
Klo, sieht das (leere) Klo auf dem Fernsehschirm und macht sich so seine
Gedanken.
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"Sie hatten das Auto der Braut mit
Nivea-Creme eingeschmiert und mit Wattebäuschen eingepackt. Als sie fertig
waren, fragte jemand: "Sagt mal, hat die ... ein Schiebedach?" Es war das
Auto der Mutter, gleiches Modell, gleiche Farbe."
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Gemein ist auch, das Auto mit
Popcorn zu füllen. Wenn genug Leute da sind, am Abend vorher in kleinen
Gruppen von 4 bis 5 Leuten treffen, und jede Gruppe muss mit einer
Mülltüte voll ankommen. Kommt gut.
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Auto mit Federn eindecken, muss
vorher natürlich mit wasserlöslichem Kleister eingeschmiert werden. Geht
dann auch ganz leicht wieder runter, der Überraschungseffekt ist aber auch
nicht zu verachten.
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Kinderplanschbecken (klein,
aufblasbar) mit Wasser füllen und aufs Bett stellen. Nette Freunde geben
Sektflasche und Gläser rein, weniger nette einen lebenden Karpfen.
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Wenn eine Stiege vorhanden ist:
Kübel voller Erbsen oben hinstellen, mit einer sichtbaren Schnur so
verspannen, dass bei Schnurberührung der Kübel umfällt. Brautpaar sieht
das, steigt vorsichtig über die Schnur und hebt den Kübel weg. (Freude
beim Brautpaar, dass sie den Scherz entdeckt haben. Freude hört auf, wenn
Sie merken, dass der Kübel keinen Boden hat.
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Wecker in der ganzen Wohnung
verstecken und alle 1/2 Stunden läuten lassen.