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Der fröhliche Heimwerker Wir beerdigen Opa Wir basteln uns einen Flammwerfer Wir basteln uns ein Kondom Bauanleitung für eine Atombombe
Eine Situation wie sie unschöner kaum sein kann: Sie sitzen gemütlich beim
geschmackvoll zugerichteten Abendessen, denken über die
Entstehungsgeschichte des Rosenkohls nach, freuen sich auf einen entspannten
Abend im Kreise Ihrer Kartoffelchips und denken auch sonst an nichts
Dramatisches, als sie plötzlich ein undeutliches Röcheln wahrnehmen können.
Ein kurzer Appell an den logischen Part Ihrer Gehirnstruktur verrät Ihnen
gleich, dass sich jenes Geräusch eindeutig von den Lauten unterscheidet,
welche Ihr Schwiegervater sonst beim allabendlichen Bekleckern seiner Person
unter Zuhilfenahme der jeweils gereichten Sauce von sich zu geben pflegt.
Sie beschließen, Ihren Kopf um 180 Grad zu drehen und stellen fest, dass
besagtes Familienmitglied entweder Gefallen daran zu finden scheint, seinen
Teller zu zerbeißen, oder schlicht und ergreifend soeben von Ihnen gegangen
ist.
Bei einer etwas genaueren Untersuchung, die aus einer Abwandlung des
Pfanni-Knödel-Tests besteht und die Ihre Gabel unweigerlich in Opas
Oberschenkel treibt, stellen Sie fest, dass es rein optisch logischer
erscheint, die zweite Ihrer beiden aufgestellten Theorien zu wählen und
stehen nun vor einem echt großem Problem. Sie müssen nicht nur auf Ihren
Nachtisch verzichten, der von Ihrer Frau als Vanillepudding mit
Schokoladensauce deklariert wurde und Sie mehr an das Toilettenerlebnis
ihres letzten Herrenabends erinnert, sondern auch noch die Beseitigung Ihres
Familienmitgliedes einleiten.
Kosten über Kosten werden auf Sie zuströmen, und Sie werden beginnen, jenen
Mann zu hassen, in dessen Bein noch immer Ihre Gabel steckt.
Fremde Menschen mit schwarzen Anzügen und bleichen Gesichtern werden Ihnen
den letzten Pfennig aus der Tasche ziehen, nur weil man gemeinhin davon
überzeugt zu sein scheint, aus einem lächerlichen Allerweltsereignis eine
staatsaktähnliche Attraktion gestalten zu müssen.
Der fröhliche Heimwerker wird Ihnen in den folgenden Kapiteln helfen, die
Kosten für die Unterbringung Ihres Familienmitgliedes so gering wie möglich
zu halten, und Sie werden feststellen, dass Basteln und Organisieren recht
viel Spaß für die ganze Familie bereiten kann.
Beginnen wir also, Ihren Opa systematisch und ohne Hektik unter die Erde zu
bringen. Denken Sie immer daran, dass die gemeinsame Bewältigung einer
Aufgabe den Familiensinn Ihrer noch lebenden Angehörigen beträchtlich
steigert.
Punkt 1) sollten Sie aus Ihren Überlegungen streichen. Denken Sie daran,
dass sich Ihre Nachbarn bereits nach Ihrem letzten Grillabend über ständige
Rauchbelästigung beschwerten. Außerdem könnte übermäßige Rauchentwicklung
dazu führen, dass sich anschließend beträchtliche Teile Ihrer Wohnung in
einem stark renovierungsbedürftigen Zustand befinden.
Wir basteln uns einen Flammwerfer Der klassische Flammenwerfer ist eine nützliche Errungenschaft, insbesondere
für Nachbarschaftsstreitigkeiten und Straßenschlachten, also kleineren
Auseinandersetzungen, in denen Atomwaffen mehr schaden als nützen. Um den
heutigen Schüler wirtschaftlich zu entlasten und von überteuerten
Waffenhändlern mit langen Lieferzeiten (die Lieferung einer normale
Sidewinder für den Hausgebrauch dauert bis zu drei Wochen) unabhängig zu
machen, ist dieser Bauplan sehr von Nutzen.
Zuerst wird der kleine Zusatztank des Hochdruckreinigers mit Benzin gefüllt, dann der Gartenschlauch an einer Seite am Wassertank des Hochdruckreinigers angeflanscht. Die Gasflasche wird, wenn noch nicht geschehen, entleert, mit der Bohrmaschine am Boden aufgebohrt und auf dem Kopf in den Rucksack gesteckt. Dort, wo die Gasflasche ihren Verschluss hat, wird der Rucksack aufgeschnitten und das andere Ende des Gartenschlauches angeflanscht. Die Batterie wird, wenn noch nicht geschehen, aufgeladen und mit in den Rucksack gestopft. (Für eine passende, tragbare Batterie wird neben so nützlichen Dingen wie dem Kitchen Helper und dem JuiceTiger oft nachts auf EuroSport und VOX geworben.) Will man den Flammenwerfer nur im heimischen Umfeld benutzen, kann man auf eine autarke Stromquelle verzichten und den Hochdruckreiniger an eine Steckdose (wie üblich) anschließen. An die Vorderseite des Rohrs des Hochdruckreinigers (Rettet dem Genitiv) wird das Stahlrohr mit Kaugummi, Fimo oder anderer Keramik befestigt und mit dem Feuerzeug gehärtet. (Die Ausgangsstutzen der handelsüblichen Hochdruckreiniger sind oftmals aus Plastik, weswegen sie aus offensichtlichen Gründen zum Gebrauch als Flammenwerfer nicht taugen.) Nun füllt man die Gasflasche mit Benzin (Nicht dabei rauchen!) und zieht den Rucksack über. Den Hochdruckreiniger kann man mit ein wenig Geschick am Gürtel festbinden. (hier wird zu zusätzlichen Hosenträgern geraten, ansonsten kann es durch das Gewicht des Hochdruckreinigers zu peinlichen Momenten kommen) So, und nun kann man sein neues Spielzeug auch gleich ausprobieren, zum
Beispiel an der Katze des Nachbarn. Die Reste kann man beim nächsten
Straßenfest dem Nachbarn dann als Hamburger verkaufen. Für eventuelle Sach- und Personenschäden wird aus verwaltungstechnischen Gründen nicht gehaftet. (Zurück zur Übersicht)
Material:
Zuerst legt man das Gummibärchen in die Mitte des Gardinenrings. Sodann schlägt man es mit dem Hammer flach, bis es mit den Rändern über den Gardinenring überlappt. Als nächstes formt man mit dem Teelöffel eine individuell angepasste, unten offene Röhre aus dem Gummibärchen. Achtung, es darf dabei nicht von dem Gardinenring abrutschen. Dieses Kondom ist umweltverträglich und recycelbar durch einfaches Aufessen.Achtung, nicht den Gardinenring mitessen. Der wird für die Produktion des nächsten Kondoms wiederverwertet. (Zurück zur Übersicht)
Bauanleitung für eine Atombombe 1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen. 2. Bitte denken Sie daran, dass Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmen Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Übrig gebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas Geeignetes finden. Aber eine alte Keksdose tut's eigentlich genauso gut. 3. Formen sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, dass man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie. 4. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammenzukleben. 5. Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen. 6. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muss hier nicht unbedingt übertreiben. 7. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte. 8. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald", weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind. 9. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, dass Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet. Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen
Bombe ! Vorschau Im nächsten Monat werden wir zeigen, wie man die Frau seines Nachbarn in sechs einfachen Schritten klonen kann. Dieses Projekt verspricht ein aufregendes Wochenende voll Spaß und persönlichem Nutzen. Gewöhnliches Küchengerät ist alles, was Sie brauchen. Bis dann ! (Zurück zur Übersicht) |
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