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Verlasse das Kopiergerät mit
folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
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Sitz in deinem Garten und zeige
mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer
werden
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Fülle drei Wochen lang
entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre
Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
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Falls du ein Glasauge hast, tippe
mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
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Schreibe "Für sexuelle
Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck' Zeile all deiner Überweisungen.
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Singe in der Oper mit.
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Bestehe darauf, die
Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung
zu erhöhen".
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Antworte auf alles, was jemand
sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
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Übe das Nachmachen der Fax- und
Modemgeräusche.
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Hebe irrelevantes Material in
wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
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Beende alle deine Sätze mit "in
Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"
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Signalisiere, dass eine
Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
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Nimm deinen Füllfederhalter
auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
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Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am
zählen ist.
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Stelle deinen Mülleimer auf den
Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
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Stell die Farbe am TV so ein, dass
alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
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Benütze den Bostich/Heftklammern
immer in der Mitte des Blattes.
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Erforsche in der Öffentlichkeit,
wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
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Hupe und winke Fremden zu.
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Ermutige deine Kollegen, in ein
wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
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Lehne es im Restaurant ab,
irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der
Kasse.
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SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
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schreib nur in kleinen buchstaben
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ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD
KlEiNe BuChStAbEn
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benute absolut keine Interpunktion
egal wann
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Jedes Mal, wenn dich jemand
bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will..
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Kaufe große Mengen von diesen
orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang
auf.
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Wiederhole diese Unterhaltung
einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach,
vergiss es, schon vorbei!"
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Entwickle eine unnatürliche Angst
vor Tackern.
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Hüpfe anstatt zu gehen.
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Bestehe darauf, daß du die
Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com <mailto:Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com>
oder Elvis_the_king@firmenname.com <mailto:Elvis_the_king@firmenname.com>
> bekommst.
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Schicke E-Mails an die restlichen
Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum
Beispiel: -Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.
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Versuche, die
Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu
klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut",
und wiederhole es.
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Frag alle Leute, welchen
Geschlechts sie sind.
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Während du eine Präsentation
machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
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Schreib bei Schecks im Feld für
den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen".
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Stampfe auf die kleinen
Ketchup-Beutelchen.
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Gib beim McDrive an, daß die
Bestellung zum Mitnehmen ist.
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Geh zu einer Dichterlesung und
frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
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Frage deine Mitarbeiter mysteriöse
Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über
"psychologische Profile"
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Sag deinen Freunden schon 6 Tage
im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in
Stimmung bist.
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Wenn du Leuten etwas ausleihst,
ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines
Defektes das Gerät zahlen müssen.
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Schick diesen Text per Mail an
jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst
geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.