Dümmste
anzunehmende User - Die Sammlung
Also der Cousin eines Freundes arbeitet
wirklich in der Serviceabteilung bei Nixdorf. Der hat uns mal 3 seiner
Oberhämmer erzählt.
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Eine Sekretärin hat mal angerufen,
weil der Rechner nicht mehr gebootet hat und nur wilde Zeichen zu sehen wären.
Auf die Frage, was denn auf dem Monitor steht, kam prompt die Antwort: "Ne
Tasse Kaffee."
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Ein anderes Mal hatte ein
Abteilungsleiter angerufen, weil er aus Versehen eine Diskette gelöscht hatte,
auf der ein Programm à la Word lief. Der Servicemensch riet ihm, die
Originaldiskette zu nehmen und die Sicherheitskopie wieder herzustellen. Kurz
darauf rief der gleiche Typ noch mal an und sagte, dass das nicht mehr möglich
wäre, da jemand die Originaldiskette nach Vorschrift kopiert (mit einem
Fotokopierer) und abgeheftet(!!) hätte.
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Im Radio lief mal 'ne Serie "Frust am
Computer". Ich hab das Ding auf der Autobahn gehört und wäre vor Lachen fast
in die Leitplanken gedonnert. Da rief eine Sekretärin an und fragte, wie man
beim Druckvorgang die Stückzahl der Kopien korrigieren kann, wenn man z.B.
1000 statt 10 Kopien losgeschickt hätte. Es hätte wohl nix gebracht, den
Drucker abzuschalten (War wohl noch in einer Art Druckmanager von Word) oder
den Computer abzuschalten. (Bei kleinen Dateien passt so was wohl in den
Druckerpuffer.) Der Hammer war dann, als der Moderator fragte, wie oft sie
denn schon mal so 1000 Kopien ausgedruckt hätte, meinte sie ganz trocken:
"So 7 - 8 mal." Spätestens hier konnte man an den Prustgeräuschen im
Hintergrund erahnen, dass es sich wohl um eine Live-Sendung gehandelt hatte.
Ich weiß, dass die beiden ersten
Geschichten etwas unglaubwürdig sind (eher so Marke "jeder kennt sie, aber jeder
hat sie in einer anderen Version von jemand anderem gehört"), aber halte meine
Quelle doch für recht glaubwürdig. Bei der letzten nehme ich an, dass sie wahr
ist. Kam nämlich nicht auf FFN, daher ist es unwahrscheinlich, dass es nur
vorgespielt war.
Viel Spaß und viele Stories,
Holger.
Ich kann DOS nicht installieren.
Ja, warum nicht?
Ja, da steht dann: 'Bitte legen sie Diskette 3 ein', aber das geht nicht, da
stecken ja schon 2 Disketten im Laufwerk.
Ich habe ein Makro geschrieben, das
testet ob der Benutzer anwesend ist.
Wie das denn?
Naja, es fragt eben danach ...
Hier ein Ereignis am RZ der Uni
Hildesheim, welches uns zu denken gab: (Zur Erläuterung: den Studis stehen als
"Terminals" Sun-Sparcstations IPC zur Verfügung.)
Eines Tages kommt ein Student
offensichtlich reichlich sauer aus dem Terminalraum und wendet sich sofort an
den für Hard- und Software zuständigen RZ-Menschen, hält ihm eine Diskette vor
die Nase und meckert: "Jetzt habe ich den Rechner schon viermal aus- und
wieder eingeschaltet, aber der will einfach nicht von der Diskette booten".
So etwas kommt sicher auch an anderen
RZ's vor, aber ich war doch hinreichend geplättet.
Ich habe mal 1 3/4 Stunde mit einem
Techniker telefoniert, um herauszubekommen, dass er immer nur den Monitor und
NICHT den Rechner ein- und ausgeschaltet hatte, um neu zu booten.
Der Schulungsleiter der Firma (wo ich
jobbe) war teilweise immer etwas indisponiert. Er hielt Termine nicht ein, und
das eine oder andere wusste er nicht, was er nach dem Studium seiner Mails
eigentlich hätte wissen müssen. Kurz bevor er die Firma dann verlassen hat, kam
heraus, dass er überhaupt nicht wusste, was Mails sind (obwohl er jeden Tag am
Rechner gearbeitet hat, und bei jedem Login die Meldung 'you have mail' kommt).
Benutzer: *aufgeregt* Herr Walder,
Herr Walder, mein Drucker geht nicht mehr ...und ich muss ganz dringend was
ausdrucken...
Walder : Hm, was ist denn los mit dem Drucker?
Benutzer: Na, er tut einfach nicht mehr.
Unser Held dampelt ca. 3 Minuten durchs
Haus, bis er vor besagtem Benutzer und Drucker steht.
Walder : Da kann ich gleich ne
Ferndiagnose machen was nicht stimmt.
Benutzer: Oh, warum druckt er nicht?
Walder : Ohne Strom geht's nicht...
Wie ändere ich was in einem File?
Ruf einen Editor auf, z.B. "vi" (Kurzerklärung mitgeliefert)
10 min später: Geht nicht.
Ich geh' schauen, da hat der 4 (in Worten: VIER) xedits laufen und tippte an
einem Stück "vi" "vi" "vi" ...
Wieso ich nix können drucken?
Ich geh' schauen: Was wohl? Drucker nicht eingeschaltet (und er saß direkt
daneben).
3 User kommen wutentbrannt an und
beschweren sich, dass da einer ne Maschine ausgeschaltet hat; ich geh schauen
und sage ihm, was er gemacht hat.
"Ich hab nur den Bildschirm ausgemacht", verteidigt er sich. Der Haken:
Es war eine Sparc SLC.
Kommt einer rein: "Warum kann ich
mich nicht einloggen"?
Ich geh schauen und tüftele und mach und tu und frag ihn, seit wann er denn den
Account hat, darauf er: "Account? Was ist das?"
Kommt einer zu mir und meckert, dass
einer der PC's keine Disks 5 1/4" mehr annimmt. Ich schau, sehe nix, hol unseren
Hardwaremenschen, der schraubt auf und findet: eine auf die Hälfte
zusammengeschobene Disk im Schacht mit einem Etikett, wo der Name eben dieses
DAUs draufstand.
Bei uns gab es kurzzeitig eine
Fehlinstallation der neuen HPs. Die /dev/dsk Sachen waren global read-writeable.
Einer von unseren "Cracks" geht hin und meint: "Bei 0s0 wird schon nix
passieren", schreibt auf das device und macht noch anderes damit, auf
einmal verabschiedet sich die Maschine.
Diagnose: physikalischer Plattenschaden, fragt mich nicht wie, aber das Ding war
im Mörs.
Einer kommt rein: "Meine Daten sind
weg.
Ich: "Was hast' denn gemacht?
"Ich wollte alle Files löschen, die einen '.' im Filenamen haben."
Ich ahnte schon Böses und wie ich's mir gedacht hatte, der Mensch hat nicht 'rm
*.*' getippt (wer immer sowas auch macht), sondern ihm war auch noch ein Space
reingerutscht: 'rm * .*' ... tödlich!
"Press any key to continue"
stand auf dem Bildschirm. Der DAU fragte mich:
"Und wo ist jetzt der 'any - key'?"
Ein Siemenstechniker, nein, es muss
heißen, ein SNI-Techniker, hatte im Versorgungsamt Soest eine neue Festplatte in
eine mx300 (nsc Prozessor) eingebaut, die alte hatte nach einem Stromausfall nur
noch Lesefehler. Nachdem er den Rechner wieder zugeschraubt hat, rief er bei uns
im Landesversorgungsamt an und fragte: "Und was muss ich jetzt machen?".
PC mit Screen Saver.
Rechner verbreitet einen riesigen Lärm, diverse LED's leuchten.
DAU kommt rein und sieht nichts auf dem Schirm. Sucht lange nach Netzschalter
des Rechners und legt ihn um.
Die Festplatte: IIIIIIUUUUUUuuuuuuuu.......
DAU: wartet, wartet, wartet.
Dann sucht er nochmal den Schalter und legt ihn wieder um.
Festplatte: ...uuuuuiiiiIIIIIIII.
Der Bildschirm wird hell.
DAU ist hocherfreut und ruft Micr*** Wor* auf.
P.S.
SDAU: Wie eben, geht aber vor Wiederanschalten an nächsten Rechner und probiert
es dort auch. Das habe ich bislang nur einmal erlebt, aber den "normalen" DAU
schon mehrmals.
Ab und zu müssen wir alle Maschinen
aufmachen zwecks Putzen und so. In den Rechnern mit einem Schlitz für ein
Floppy-Laufwerk, aber ohne Floppy drin finden wir immer ein paar Disketten 'rumliegen.
Das komische ist, keiner fragt nach den Disketten. Keiner sagt uns: "Die
Maschine XX hat meine Diskette geschluckt". Obwohl wir die Disketten selber gut
gebrauchen könnten, haben wir dann die Schlitze auf allen betroffenen Rechnern
mit schwarzem Klebeband zugeklebt. Bei der nächsten Reinigung haben wir gemerkt:
Auf einigen Rechenern fehlte das Klebeband oder es war aufgeschnitten, und da
lagen schon wieder Disketten drin!
Ich schreib Dir mehr wenn Ich aufgehört
habe zu lachen :-)
Kunde mit Faxsoftware beklagt sich am
Telefon, dass kein Fax an sein internes Testgerät verschickt wird, sondern die
Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Gespräch zur Fehlereingrenzung:
Q: "Sagt das Faxgerät überhaupt
nichts? Piept es nicht vielleicht?"
A: "Nein, nichts, überhaupt nichts."
Q: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?"
A: "Nein, nichts."
Q: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, das an der selben Leitung hängt
wie das Faxgerät?"
A: "Ja."
Q: "... und? Klingelt es?"
A: "Nein, darüber telefoniere ich ja gerade."
Bitte als anonymen Eingang
veröffentlichen, da ich mich nicht öffentlich über unsere Kunden lustig machen
möchte. ;-)
(Übrigens hat sich bei uns in der Firma
der Begriff 'DAU-proved' als Qualitätsmerkmal etabliert :-)
Nun zu den Anekdoten. Ereignet hat sich
alles an der Technischen Hochschule Darmstadt. Erlebt habe ich alles selber als
Tutor beim Fach "Einführung in die Informatik für Ingenieure", welches
Prüfungsfach im Rahmen des Vordiploms bei den E-Technikern ist. Teilnehmer sind
zu 80% E-Techniker aus dem 3. Semester. Die übrigen 20% sind größtenteils
Wiederholer oder Erstsemestler, welche sich teilweise überschätzt haben.
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Studi kommt und fragt mich, wo denn
der Einschalter für den PC ist. Ich zeige ihm, wo er angeht. Ca. eine halbe
Stunde später kommt derselbe und fragt, wo die Kiste ausgeschaltet wird.
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Studentin beschwert sich laut, dass
die Diskette nicht aus dem Laufwerk rausgeht. Eine nähere Untersuchung ergab,
dass sie die runde Scheibe aus ihrer Verpackung (5,25"-Disk) genommen und so
in das LW gesteckt hat. Die lachend daneben sitzenden Kommilitonen berichten,
dass sie sich tierisch über die Sch*-Verpackung aufgeregt haben soll.
-
Student kommt und beschwert sich, dass
irgendwas mit dem Sch*-Computer nicht stimmt. Angeblich wäre die Diskette
nicht lesbar. Ich an seinen Platz gegangen und die Disk aus dem LW genommen.
Ich: "Ja, klar. Du hast sie verkehrt herum eingelegt."
Er: "Nein, die liegt richtig herum drin."
Ich: "Was soll eigentlich das zweite Schreibschutz-Loch?"
Er: "Ich hab's ausgeschnitten um auch die Rückseite nutzen zu können."
Pech für ihn, dass er in den Übungen und in der Vorlesung nicht zugehört
hatte. Aufgrund einschlägiger Erfahrungen der Vorjahre wurde nämlich extra
mehrmals darauf hingewiesen, dass es sich bei den Laufwerken um doppelseitige
handelt. Jetzt waren 10 untestierte Hausübungen durch das Formatieren der
'Rückseite' den Bach runter gegangen.
-
Studentin hatte aufgepasst und wusste,
dass die Laufwerke doppelseitig sind. Da sie aber nur einseitige Disketten
hatte, schob sie derer zwei in das Laufwerk.
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"Wo ist doch gleich der Locher?
Ich wollte noch die neuen Sicherheitskopien im Ordner ablegen."
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Der User gibt - ohne zu wissen, was er
tut "chown bin ~" ein und wundert sich, warum er danach immer die Meldung "Permission
denied" bekommt, wenn er etwas abspeichern will... Auch "chown username ~"
bringt keinen Erfolg :-)
-
User wundert sich, warum - nachdem er
die neueste Grafikdemo ein paar Mal hintereinander gestartet hat - es an der
Haustür läutet. Er wird von den Herren mit dem grün/weißen Auto gebeten, mal
seinen Telefonhörer abzunehmen... kein Freiton. Eine spätere Prüfung der Demo
mit "strings demoname.exe" findet u.a. folgenden String "AT M0 DP110".
Ich hab' noch einen aus der Schublade
"Dümmster anzunehmender Verkäufer"
Ich schlenderte vor einigen Jahren um die
Weihnachtszeit durch die Computerabteilung eines großen Kaufhauses. Um die
fachliche Kompetenz des Verkäufers zu testen (*grins*), stellte ich ihm folgende
Frage:
"Haben Sie schon den neuen Rechner,
die Cray II, am Lager?"
Worauf der Verkäufer prompt antwortete:
"Hmm...ich glaub' noch nicht. Schauen Sie aber mal nach Weihnachten wieder
vorbei, da müssten die neuen Computer kommen."
Folgendes erzählte mir eine Bekannte aus
der Telefon-Hotline:
Kunde ruft an und hat Probleme mit dem
Installationsprogramm:
"Das Programm sagt, ich soll jetzt die zweite Disk einlegen, aber ich krieg
die nicht ins Laufwerk."
"Haben sie denn die erste Disk rausgenommen?"
"Nö. Davon hat das Programm ja nichts gesagt ..."
Eine etwas ältere Sache, die mir selbst
passiert ist:
"Wir haben Probleme mit der XYZ-Disk,
da kommt immer so eine Fehlermeldung."
"Machen sie uns mal eine Kopie von der Diskette."
Zwei Tage später kommt ein Brief mit
einer DIN A 4 - Fotokopie einer 5.25" Diskette ...
Spontan fällt mir da mein erstes (BASIC
...iiick) Spielchen ein, bei dem ich meinte, es besonders narrensicher gebaut zu
haben. Also holte ich mir eine völlig computer-unvorbelastete Bekannte an die
Kiste und sagte: "Mach mal!" - Klappte auch alles ganz hervorragend,
bis zu dem Punkt, als auf dem Bildschirm erschien:
"Press any key to continue..."
Sie streckte die Hand aus, kreiste mit
dem Zeigefinger über der Tastatur, suchte, suchte ... und fand die SHIFT -
Taste... - "Und jetzt?"
Ich habe mal bei Digital im T.S.C. (Telephone
Support Centre) gearbeitet, und da kamen einige Geschichten hoch :-)
TSC: "Geben sie jetzt ein. Was
passiert?"
Kunde: "nichts"
TSC: "Was haben sie getan?"
Kunde: "R E T U R N eingegeben"
TSC: "Was steht jetzt auf ihrem
Bildschirm?"
Kunde: "Eine Tasse Kaffe"
Kunde: "Gestern funktionierten meine
Floppies einwandfrei, heute nimmer"
TSC: "Wie haben Sie sie gelagert?"
Kunde 1: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan"
Kunde 2: "An dem Metalltafel festgemacht"
TSC: "Wie?"
Kunde 2: "Mit'm Magneten"
Kunde "Ich habe gestern meine RL02
(Wechselplatte) gewaschen."
OK. Aus dem Alltag in einer
Softwarefirma:
Ein Kollege aus der Systemverwaltung
macht Telefonsupport, weil ein Kunde unsere Software nicht installiert bekommt.
Nach einigem Hin und Her gibt er schrittweise Anleitungen: "Legen sie die
erste Diskette ein und rufen sie [cpio] auf."
"Ja, habe ich. Jetzt zeigt er eine Liste an."
"Ja, das ist in Ordnung. Wenn er damit fertig ist, legen sie die zweite Diskette
ein und drücken die RETURN-Taste."
[Klapper, Klick, Tast] "So, da kommt jetzt eine Fehlermeldung!"
"Hm, das kann eigentlich nicht sein. holen sie doch bitte mal die Diskette aus
dem Laufwerk."
"Welche von beiden?"
Gehört: Ein neu eingerichtetes Bürosystem
versagt seinen Dienst, der Techniker kommt vorbei und repariert es. Dabei gehen
wichtige Dateien ins Bitnirwana. Daraufhin fragt er die Sekretärin: "So, das
hätten wir. Sie haben doch sicher Sicherungskopien?"
"Ja, da in dem Ordner."
Und da waren sie dann auch, fein säuberliche DIN-A-4-Kopien...
Ein Kollege musste einmal für seinen
früheren Arbeitgeber Lizenznummern von gekauften Disketten katalogisieren. Und
das geht am besten, wenn man die Disketten auf einen Fotokopierer legt. Man
stelle sich die Gesichter der Leute vor, die an dem Kopierenden vorbeikommen :-)
Ich hab' auch noch eine...
DAU: Womit macht man eigentlich
Datensicherung?
Ich: Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm.
DAU: (Ruft MS Word auf, Finger auf die Tastatur legend und abwartend) Können wir
denn 'mal schnell so ein Programm schreiben?
Ich: (aus dem 3. Stock springend) AAAaaaarrrghgghghgh!
auch einen haben:
Ich versuche vor ca. 10 Leutchen, jeder
vor einem Terminal sitzend, ein login in den Großrechner zu erklären :
Ich: "Tippen sie bitte dort, wo der Cursor blinkt (Unterste Zeile) 'login' ein
und danach die Datenfreigabetaste betätigen "
DAU: kurz danach: "uuuuuuhhhhhhhhooaaahhhhh ..."
Ich: (In Gedanken:) "Was macht der denn da??" und marschier zum DAU hin.
DAU: (Immer noch gebannt auf Monitor guckend.)
Ich: (Erkenne DAU mit zunehmender Begeisterung der Tastenwiederholung; übrigens,
der Aufschrei von ihm war dadurch begründet, daß das 'n' von loginnnnnnnnnnn...
nach erreichen des Zeilenendes ganz oben in der ersten Zeile wieder aufgetaucht
ist.
Nachdem der Bildschirm voller 'n's war, sagte ich zum DAU: "Na wenn das nicht
ein VIRUS war ..."
DAU: (erschrockener Anblick) "EIN VIRUS??"
Ich: "Möglich ist alles"
DAU: Zieht seine Hände von der Tastatur weg und schaut seine Finger ganz
entsetzt an !!
Und da soll einer gefasst und ohne eine Miene zu verziehen danebenstehen...
Ich: Zeige wie Windows funktioniert. (Bei
Amiga ist es nicht anders.)
Dau: Nimmt die Maus, hebt sie ca. 10 cm auf und versucht damit in der Luft zu
fahren.
Ich: "Nehmen Sie die Maus und fahren Sie auf dem Maus-Pad dort auf dem
Schreibtisch."
Dau: Legt die Maus auf Pad, fährt ca. 3 mm vor/zurück/links/rechts und wundert
sich, dass nichts passiert.
Ich darauf: Legte meine Hand (ich: 22 Jahre, Dau: ca 45 Jahre) auf seine Hand
und fuhr ca. 1 Minute mit der Maus rum !!! Ich glaub' jetzt hat er es geblickt !
Da hast Du aber Glück gehabt. Wir hatten
mal eine Schulung für angeheuerte Studenten, die auf einer Messe was vorführen
sollten. Eine Studentin hatte wohl auch noch nie eine Maus gesehen und dachte
wohl, es wäre eine richtige dort eingesperrt oder mindestens eine Spinne. So
faßte sie jedenfalls die Maus an: Mit *gaaaaannz* langen und spitzen Fingern
(zwei Stück). Damit manövrierte sie die Maus in stundenlanger Arbeit an den
richtigen Platz, ließ sie dann ganz los, um dann mit dem gaaanz spitzen,
ausgestreckten Zeigefinger auf die Taste zu drücken. Wir haben sie nicht
dazu überreden können, ihre Hand mal satt auf die Maus zu legen, seufz. Ich
glaube, sie ist dann auch nicht auf dem Messestand verwendet worden...
(Framstag) "wieviel cpu-zeit hab ich?"
(Framstag) "normal 10 min"
|Princess| da stehen noch gaaasanz viele klöpse drin
(Framstag) "ich glaub aber es sind 15"
|Princess| *gacker*
(Framstag) "unwahrscheinlich, schau lieber nach"
(Framstag) "wieso behauptest du es sind 10 wenns 15 sind"
(Framstag) "SCHAU NACH"
(Framstag) "wieso weißt du das nicht?"
(Framstag) "VERDAMMT LOGG DICH ENDLICH EIN!"
|Princess| hihihihi
(Framstag) "warum?"
(Framstag) "damit ich nachschauen kannn !!gnagnagna!"
(Framstag) "warum kannst du mir es nicht einfach sagen?"
(Framstag) "ICH WEISS ES NICHT!!! ich hab keine telepathischen kontakte zur
VAX!!"
(Framstag) "was weißt du dann überhaupt?"
(Framstag) *erste_mord_gefühle_heg*
|Princess| OH MEIN GOTT
(Framstag) "wieso muß ich erst ein file
erstellen bevor ich es plotten kann? ist der computer so dumm?"
|Princess| AUA!
(Framstag) "so.. und nun erstell ein file mit deinen daten"
(Framstag) "wie?"
(Framstag) "mit dem editor lse"
(Framstag) "jetzt fragt er mich nach dem namen"
(Framstag) "ja. nimm irgendeinen"
(Framstag) "welchen?"
(Framstag) "egal. IRGENDEINEN"
(Framstag) "aber woher soll ich wissen wie das heißen soll"
(Framstag) "E S I S T E G A L !!"
|Princess| OH MEIN GOTT
(Framstag) "gut, dann nehm ich keinen"
|Princess| OH MEIN GOTT
|Princess| OH MEIN GOTT
|Princess| OH MEIN GOTT
(Framstag) <1.anfall meinerseits>
|Princess| hiiiiiiiilfe
(Framstag) "nein, es ist nur egal WIE es heisst, nicht egal, ob es einen namen
hat"
(Framstag) "ok. wie muss es nun heissen?"
(Framstag)
(Framstag) "nimm wurscht.dat"
|Princess| ist das so schwer sich einen namen auszudenken??
(Framstag) "warum hast du das nicht gleich gesagt???"
(Framstag) <2. anfall>
(Framstag) usw usw so ging es den ganzen tag
(Framstag) das ist kein job um mit alt zu werden: biologinnen auszubilden
Der Anwender und die Disketten <oder>
zwei Welten begegnen sich
Die Personen:
- der Berater (B)
- der Anwender (A)
Akt 1 Wir üben das Einlegen der Diskette
B sitzt am Schreibtisch und klimpert auf
seiner Tastatur herum. Auf einmal klingelt das Telefon.
B: Guten Morgen, womit kann ich Ihnen
dienen?
A: Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
B: Was funktioniert denn nicht?
A: Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll.
B: Dann tun Sie's doch.
A: Ja, aber muss ich den die Hülle von der Diskette abmachen?
B denkt, dass A die weiße Schutzhülle meint.
B: Ja selbstverständlich.
A: Einen Moment bitte.
Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.
A: Nun hab ich so eine schwabelige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg
> ich die jetzt in den Schlitz?
P A U S E
DAU-Stories aus Passau
Benutzer am Telefon.
Berater fragt: "Bist Du in Word oder SAS?"
Antwort: "Ich bin im Hiwi-Raum...."
Eine Sekretärin wird Übers Telefon
angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein."
Sekretärin: "Gut."
B: "Legen sie Diskette 2 ein."
Wird ausgeführt.
B: "Legen sie Diskette 3 ein."
Auch gut.
B: "Legen sie Diskette 4 ein."
S: "Die paßt jetzt aber nimmer ins Laufwerk eini...."
Und dann war da noch die Sekretärin, die
versuchte, sich alle Dateien auf der Festplatte anzeigen zu lassen. Sie tippte
dazu del *.* (English ist wohl doch nicht so einfach...) und bei der Nachfrage
natürlich "Y" .... Den Rest ihrer Mittagspause war dann eine Beraterin damit
beschäftigt die Platte zu retten...
Eine Frage zu Word:
"Wo sind denn hier die SonderZeichen für die römischen Ziffern?" "Du musst
festhalten und dann auf dem Nummernblock 73 für ein "I" und 86 für ein "V"
tippen....."
Dann gibt's noch besonders blöde User:
"Wie krieg ich denn hier die Großbuchstaben?"
Benutzerin: "Ich kann meine Diskette
nicht mehr lesen."
Berater (inspiziert die Diskette): "Was hast Du damit gemacht?"
Benutzerin: "Nichts."
Berater: "Und wie kommt dieser Knick da rein?" (war nur ein kleiner
Knick auf der Lesefläche)
Benutzerin: "Ach so, die hab ich nur kurz inder Tür da eingeklemmt."
Berater: "In dieser METALLTUER da??"
Benutzerin: "Ja, wiesoooooo???"
Benutzer: "Ich kann mein Paßword
nicht eingeben, da erscheint nichts auf dem Bildschirm......"
"Wieso muß ich mich denn überhaupt
einloggen??? Ich will doch nur E-Mail machen."
Ein Benutzer kommt in die Beratung.
Benutzer: "Nebenan im PC-Pool ist alles voll, und der einzige Rechner der
noch frei ist geht nicht."
Berater: "???Ich schau mir das mal an."
Berater untersucht den PC. Keine Tastatur-Eingabe erscheint auf dem Bildschirm.
Alle Kabel sitzen bombenfest. Ein Reset hilft auch nicht weiter. Der Berater
dreht die Tastatur um, um zu gucken ob die vielleicht versehentlich auf XT statt
AT gestellt ist.
Als er sie wieder hinlegen will sieht er den aus der Tastatur herhausgeflossenen
kalten Kaffee.......
Und er trug die Tastatur in die Hardware-Abteilung mit den Worten: "Könnt
Ihr die grad mal trocken föhnen??" ;-)
Kommt ein Doc aus der Klinik gegenüber zu
mir in die Beratung:
User: "Ich möchte gerne Daten von
Diskette auf die VAX überspielen."
Berater: "Kein Problem, dort im Terminalraum steht ein PC für Datentransfer,
daneben liegt eine detaillierte Anleitung."
Diese Anleitung hatte ich selber
geschrieben und war meiner Meinung absolut DAU-sicher: ich hatte jeden Schritt
aufgeschrieben, inklusive wo RETURN zu tippen ist und sogar vermerkt, dass mit
RETURN die RETURN-Taste und nicht R E T U R N gemeint war (man kennt doch seine
DAUs :-)
Aber bei Medizinern gilt
Gürtel-und-Hosenträger-Prinzip; ich stellte mich hinter ihn und beobachtete was
er anstellte:
Er nahm den Zettel, studierte ihn
aufmerksam und schaute mich dann an. Ich nickte ihm aufmuntern zu. Er strahlte
zurück, und begann beim DOS-Prompt zu tippen:
"Um Daten mit dem PC zur VAX..."
DER HELD TIPPTE DIE ANLEITUNG AB,
anstelle sie auszuführen!!
Nachdem ich den ersten Schwindel
überwunden hatte, versuchte ich ihm den unterschied zwischen abtippen und
ausführen einer Anleitung zu erklären...
Seine weiteren Fehler, wie das nicht-einlegen der Diskette in die Floppy vor dem
Transfer, waren dann belanglos und eh zu erwarten.
Nachtrag: Geschichte aus der Wendezeit:
In der Treuhand Anstalt erlebt:
In der Treuhandanstalt Chemnitz wurden
neue PC's angeliefert. Neues Merkmal: Schlüsselschalter, der die Tastatur
sperrt, auf der Rückseite. Wessi mit "viel Computererfahrung" richtet das System
ein.
Wessi: Wo ist denn eigentlich der Umschalter?
Ronni: Äh, welcher
Wessi: Na - der, mit dem man zwischen Tastatur- und Mausbedienung umschaltet..
Ronni: Wozu? Die Computer können gleichzeitig mit Tastatur UND Maus bedient
werden.
Wessi: (blickt den Ossi ganz erstaunt an.)
Ronni: Tja, was es nicht alles gibt im Osten!
Dau: Der Rechner (PC) vergißt immer
die Festplatte. Zum Glück gibt es da so ein tolles Programm, das heißt "TheTube".
(so gesprochen)
Ronni: So? Führ' mal vor!
Dau: (stolz) drückt CTRL+ALT+DEL, anschließend DEL, um ins Setup zu gelangen.
Ronni: Und wo ist das Programm?
Dau: Das ist es. TheTube.
Ronni: Ich glaube, Du solltest mal Englisch lernen, sonst könnten Dich die Leute
mißverstehen...
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