Die Bibel 2.0

Die Bibel, Version 2.0

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur gerechtfertigt halten. Es folgt eine Übersicht der neuen Features im einzelnen:

  • Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.

  • 3. Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das irre coole Testament für Kids! mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria

  • Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.

  • Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody, die happy Hostie.

  • Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.

  • Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!

  • Homosexualität: Jetzt erlaubt!

  • Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!

  • Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (DM 5 Strafe)!

  • Wollust und Völlerei voll implementiert!

  • In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen

  • In der Vollversion kein Papst mehr!

  • In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!

  • Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:

  • EuroDisney

  • Mallorca

  • Kanzlerparty

  • Kampfstern Galactica

  • Sintflut-Option wird ergänzt durch:

  • Erdbeben

  • Alienattacke von Antares IX

  • Atom-GAU

  • Central-Services (TWS) [(07 11) 2 89-1]

  • Helge Schneider

  • Kohlrabi

  • Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand der Gentechnik erweitert. Dies beinhaltet u.a.

  • göttliche Töchter, Androiden, Roboter!

  • Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:

  • Finaler Rettungsschuss

  • AIDS

  • Autounfall

  • Suizid

  • Atari

  • Begnadigung

  • Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!

  • Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:

  • Farbe

  • Invers

  • Blinkend

  • Autoritäten werden automatisch erkannt

  • Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur € 666,- bei jedem Fachhändler/Beichtstuhl/Ablaß-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte Verrechnungsscheck beilegen.)
Systemvoraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.

Und als erste Antwort auf die Offerte:
Wow, wie lange hab ich auf ein aktuelles, zeitgemäßes Update von "Holy Bible 1.0" gewartet. Super, dass dieses jetzt endlich im autorisierten Fach- und Devotionalienhandel erhältlich ist. Allerdings müsste ich noch wissen, ob in der neuesten Version ein IHN (Inter-Heaven-Net)-Gateway mit einfachem SPCL- (Special Praying and Confessing Language) Zugriff implementiert ist. Außerdem sollten die eMail-Adressen der wichtigsten Kleriweb-Master (mindestens die von Master Lehmann in Köln oder, ganz wichtig, die von IHN-Rambo Johannes Dyba in Fulda) mitgeliefert werden. Ich hoffe, dass das nervige Hammondorgelgedudel im Hintergrund aus der ersten Version mittlerweile auf 32bit stereo Kirchenorgel-Blastersound aufgepeppt wurde, oder zumindest abschaltbar ist. Der Preis von €666,-- erscheint mir aber denn doch ein bissel hoch, vielleicht könnte man den für registrierte User der Erstversion sowie für Inhaber des "Confess without Stress" - Bonuspasses auf €6,66 ermäßigen. Das wäre super.
Also, In Nomine Microsoftis et Netscapia, fanta !