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x Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt
...
- Setz Dich in der Mittagszeit in
dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer fahren
- Ruf Dich selbst über die
Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme.
Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine
Chefin sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom
anderen Geschlecht ist!
- Schicke e-Mails an die restlichen
Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum
Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.
- Befestige Moskito-Netze rund um
Deinen Schreibtisch.
- Bestehe darauf, dass Du die
eMail-Adresse "Xena Göttin des Feuers@firmenname.com" oder "Elvis the king@firmenname.com"
bekommst.
- Jedes Mal, wenn Dich jemand
bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
- Ermutige Deine Kollegen, in ein
wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
- Stelle Deinen Mülleimer auf den
Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
- Entwickle eine unnatürliche Angst
vor Tackern.
- Fülle drei Wochen lang
entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre
Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Schreibe "Für sexuelle
Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck-Zeile all Deiner Überweisungen.
- Antworte auf alles, was irgendwer
sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht".
- Beende alle deine Sätze mit "in
Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
- Gib beim McDrive an, dass die
Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Singe in der Oper mit.
- Geh zu einer Dichterlesung und
frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
- Teile Deinen Freunden fünf Tage im
voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in
der Stimmung bist.
- Und der letzte Weg, Leuten auf die
Nerven zu gehen: Schick diese E-Mail an jedem in Deinem Adress-Buch, sogar
wenn sie sie dir geschickt haben oder Dich gebeten haben, dir keinen
Schrott zu schicken.
- Verlasse das Kopiergerät mit
folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
- Falls du ein Glasauge hast, tippe
mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
- Bestehe darauf, die
Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung
zu erhöhen".
- Übe das Nachmachen der Fax- und
Modemgeräusche.
- Hebe irrelevantes Material in
wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
- Signalisiere, dass eine
Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
- Nimm deinen Füllfederhalter
auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
- Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am
zählen ist.
- Stell die Farbe am TV so ein, dass
alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
- Benutze Heftklammern in der Mitte
des Blattes.
- Erforsche in der Öffentlichkeit,
wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
- Hupe und winke Fremden zu.
- Ermutige deine Kollegen, in ein
wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
- Lehne es im Restaurant ab,
irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der
Kasse.
- SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
- schreib nur in kleinen buchstaben
(öhöm....)
- ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD
KlEiNe BuChStAbEn.
- Benutze absolut keine
Interpunktion egal wann
- Kaufe große Mengen von diesen
orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang
auf.
- Wiederhole diese Unterhaltung
einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach,
vergiss es, schon vorbei!"
- Schicke E-Mails an die restlichen
Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum
Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
- Versuche, die
Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu
klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut",
und wiederhole es.
- Frag die Leute, welches Geschlecht
sie sind. (GANZ GROSSES TENNIS !!)
- Während du eine Präsentation
machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich
- Stampfe auf die kleinen
Ketchup-Beutelchen.
- Frage deine Mitarbeiter mysteriöse
Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über
"psychologische Profile".
- Wenn du Leuten etwas ausleihst,
ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines
Defektes das Gerät zahlen müssen.
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