45 x Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt ...

  1. Setz Dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren
  2. Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme.
    Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist!
  3. Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.
  4. Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.
  5. Bestehe darauf, dass Du die eMail-Adresse "Xena Göttin des Feuers@firmenname.com" oder "Elvis the king@firmenname.com" bekommst.
  6. Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
  7. Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
  8. Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
  9. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
  10. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
  11. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck-Zeile all Deiner Überweisungen.
  12. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht".
  13. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
  14. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
  15. Singe in der Oper mit.
  16. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
  17. Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.
  18. Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen: Schick diese E-Mail an jedem in Deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder Dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
  19. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
  20. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
  21. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
  22. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
  23. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
  24. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
  25. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
  26. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
  27. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
  28. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
  29. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
  30. Hupe und winke Fremden zu.
  31. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
  32. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
  33. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
  34. schreib nur in kleinen buchstaben (öhöm....)
  35. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
  36. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
  37. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
  38. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
  39. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
  40. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
  41. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind. (GANZ GROSSES TENNIS !!)
  42. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich
  43. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
  44. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
  45. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.