Vorsicht vor dieser Page!! Die Witze hier sind echt unterhalb der Gürtellinie und daher liest sie jeder auf eigene Verantwortung. Wenn ihr euch also durch einen der Sprüche hier beleidigt oder angegriffen fühlt, sagt nicht, ich hätte euch nicht gewarnt.

 

Was schoss Diana bei ihrem Autounfall durch den Kopf?    Der Spoiler!

Was haben Lady Diana und Boris Becker gemeinsam?    Aufschlag mit 180 km/h.

Warum wurde Lady Di nicht von Supermann gerettet?    Es gibt keinen Rollstuhl der 190 km/h fährt.

Hast Du schon gehört? Diana war im Radio. Und Dodi war im Handschuhfach.

Was ist schlimmer als Wein aus dem Teppich zu bekommen?    Di aus den Polstern !

Was haben Diana und Pink Floyd gemeinsam?    Another brick on the wall!

Um sich die Langeweile zu vertreiben, kommen zwei Altenpfleger auf die Idee zu wetten. Es geht darum, aus einem der auf dem Flur aufgestellten Spucknäpfe "einen Schluck zu nehmen". Der eine greift sich einen bis zum Rand gefüllten Spucknapf, setzt zum trinken an und zieht, und zieht, und zieht. Der andere stößt den trinkenden an und sagt :" Hey, wir hatten nur darum gewettet einen Schluck daraus zu nehmen". Da setzt der andere den Napf ab und sagt :" Sorry, ging nicht anders. Das war alles an einem Stück."

"Mami, Mami, alle sagen ich hab zu große Zähne."    "Halts Maul, du zerkratzt den Boden!"

Was ist makaber? Ein Kind in einer Mülltonne. Was ist makaberer? Zwei Kinder in zwei Mülltonnen. Und was ist am makabersten? Ein Kind in zwei Mülltonnen!

Die 12-jährige Nina aus Belgien schreibt an BRAVO: "Liebes Dr. Sommer-Team, ich hab noch nicht mit meinem Vater geschlafen ! Ist er schwul ?!?!?!"

Es war ein Wald, da lebten der große übelgelaunte Bär (weil er zu wenig Sex hatte), und der kleine aber gewitzte Hase. Aus Frust darüber verprügelte er immer den keinen aber gewitzten Hasen. Eines Tages erschien eine gute Fee. Der Bär und der Hase dürfen jeweils abwechselnd einen Wunsch äußern (3 pro Person). Zuerst war der Bär dran: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesen Wald weiblich sind" Bums, Geschehen. Der Hase war nun dran:". Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen übelgelaunten Bär fliehen kann", Bums, Geschehen. Der Bär nun wieder: "Ich wünsche mir das alle Bären im Nachbarwald weiblich sind" ,Bums, Geschehen. Hase: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch einen Helm", Bums, Geschehen. Der Bär war nun wieder an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind", Bums, Geschehen. Die Fee jetzt zum Hasen: Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher ein Paar schöne Stiefel". "Nö", sagte der kleine aber gewitzte Hase: Ich wünsche mir, dass der große Bär schwul ist", schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.

Was essen junge Kannibalen am Liebsten? Schwangere Frauen: Erstens wegen der Kinderüberraschung und zweitens wegen der Extra-Portion Milch.

Ein Flugzeug stürzt ab. Es gibt sechs Überlebende: 5 Männer und eine Frau. Sie können sich auf eine einsame Insel retten, und richten sich dort ein. Nachdem sie Essen und Süßwasser gefunden und eine Hütte errichtet haben, halten sie eine Versammlung ab. Die Männer fragen die Frau: „Nun, wir sind Männer und Männer haben Bedürfnisse. Könntest du unsere Bedürfnisse befriedigen?“ Antwortet die Frau: „Kein Problem! Da stellen wir einen Wochenplan auf, und dann funktioniert das schon.“ Die erste Woche vergeht, alles läuft perfekt. Auch die zweite Woche ist phantastisch. Nach der dritten Woche allerdings stirbt die Frau. Die vierte Woche war ganz schön hart für die Männer. Die fünfte Woche war brutal. Nach der sechsten Woche haben die Männer die Frau endlich eingegraben.

Was ist frech? - Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? - Wenn man beiden die Hand gibt...

Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt. Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet. Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt. Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...

Was macht ein Leprakranker am Strand?    Er legt sich auf die faule Haut!

Was macht ein Leprakranker auf der Tanzfläche?    Er tanzt, bis die Fetzen fliegen!

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?    Er fault!!

Wie kommt ein Leprakranker über eine Mauer?    Stück für Stück.

Was ist ein Leprakranker im Cabrio?    Streudienst!

Was sagt ein Leprakranker, wenn man ihm die Hand gibt?    Kannst du behalten.

Was ist ein Leprakranker in der Badewanne?    Brausetablette!

Ein Leprakranker geht in den Puff. Nach dem Liebesakt gesteht ihm die Bordsteinschwalbe, dass sie Aids erkrankt ist. Das macht gar nichts sagt er, "ich habe IHN sowieso stecken lassen."

Ein Kinderschänder geht mit dem kleinen Mädchen in den Wald. Sagt das Mädchen: "Ich fürchte mich, hier ist es so dunkel." Sagt der Kinderschänder: "Was soll ich da sagen ich muss noch allein zurück."

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir von Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf.

"Mami, Mami, warum feiern wir dieses Jahr Weihnachten schon im Juli?" Mutter:" Sei still, du weißt ganz genau, dass du Krebs hast!"

Die Mutter liegt nach der Geburt im Krankenhaus, da kommt die Schwester mit ihrem Kind herein. Vor den Augen der Mutter bricht die Krankenschwester dem Baby den linken Arm. Mutter schreit. Nun bricht sie ihm den rechten Arm. Mutter heult. Jetzt auch noch das linke, dann das rechte Bein! Mutter ist völlig geschafft. Schwester: April, April. Ihr Kind war doch schon tot.

Was ist schwarz und kratzt gegen die Scheiben? Ein Baby im Backofen.

Wie viel Tote und Verletzte gab es bei dem Zugunglück von Eschede?    200 Verletzte und ein paar Zerquetschte!

Ein alte Schrulle und ein junger Mann sind in einem Zimmer eingeschlossen. Nach einiger Zeit fragt die Olle: "Du, sach mal, also ich bin ziemlich geil. Könnten wir nicht...?" Der Mann wendet sich angewidert ab. Doch nach einiger Zeit wird er selbst geil. Also zieht er sie aus, legt sie aufs Bett und versucht, in sie einzudringen, doch sie ist nicht feucht genug. Als es immer und immer wieder nicht klappt, geht die Schrulle ins Badezimmer für ein paar Minuten. Nachdem sie wieder rauskommt, versuchen sie es noch einmal. Nun flutscht es bei der nur so. Nach dem Sex fragt er verwundert, wie es nur geschafft habe, so schnell feucht zu werden. Antwortet sie: "Tja, wo Kruste ist, da ist auch Eiter!"

A Lawyer, a Priest, and a Social worker are on a sinking ship. Social Worker: "Save the children! Save the children!" Lawyer: "Oh, F*ck the children!" Priest: "Oooh! Do you think we have time?"

Q: What did the boy with a long tounge and big lips say to his mom as he was masturbating?    A: "Look Ma', no hands"

A young woman was leaving her apartment when she noticed her screen door was missing a screw. This was annoying, since the door was now hanging crooked and wouldn't close properly. So, she decided to swing by the local hardware store and buy the needed part. The hardware store attendant noticed her immediately, and he asked her if she needed any help. She asks him "Can I get a screw for a screen door?" The attendant quips "No, but for a blowjob, I'll give you a toaster!"

Was ist blau-orange und liegt auf dem Grund des Schwimmbeckens?    A: Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln...

Was sagt ein Maulwurf wenn er sich durch Belgien gräbt?    A: Geht mal an die Seite, Kinder!

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: " Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie: Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her..... " - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab." und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:" Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen! Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt! "

Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?    Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller...

Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?    Plötzlicher Kindstod...

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...

Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?..."

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

Verzückt betrachtet er seine friedlich schlummernde Patientin. "Walter!" hört er plötzlich eine innere Stimme sagen, "Zier dich nicht. Es ist doch nichts dabei, dass du romantische Gefühle für sie hegst. Viele Ärzte haben schon Affären mit ihren Patientinnen gehabt, du bist wahrlich nicht der erste und wirst auch nicht der letzte sein. Also trau dich!" - "Walter!" spricht alsbald eine zweite innere Stimme, "Doch bedenke, du bist Tierarzt!"

A guy comes home one night, only to find his girlfriend sitting on the front step of their house, bags packed, and waiting for a cab. "Honey," he says, "what's going on, what are you doing?" She replies somberly, "Well, I heard something about you so horrible today, that I have to leave you." He demands to be given a chance to defend himself, and asks what she heard. She says, "well, I heard it from a reliable source that you were a pedophile!" He looks horror stricken, and says, "A Pedophile? That's a pretty big word for a 10-year-old!