Q. What's the difference between a micro-wave and a homosexual?    A. A micro-wave doesn't brown your meat.

Was ist der Unterschied zwischen den Schumi-brüdern und Siegfried & Roy?    Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt !!!

Q. What does eating dicks and the Mafia have in common?    A. One slip of the tongue and you're in deep shit!

A guy goes into a bar sits down and asks the bartender to line up ten shots of crown royal. The bartenders asks "What's the happy occasion?" "It's not so happy," the guy replies, "I just found out my older son is gay. "Sorry about that," the bartender replies. A month later the same guy goes to the bar and asks the bartender to line up 20 shots of Crown Royal. The bartender says "I hope it's a happy occasion this time." "Not really," the guy replies, "I just found out my other son is gay." With that he drinks the shots and leaves. Six months later the guy walks into the bar again and asks the bartender to give him the whole bottle instead of lining up shots. The bartender decides to ask the guy a personal question, "Doesn't anybody like pussy in your house?" The guy replies "Yes, my wife does."

Zwei Paare probieren zum ersten Mal einen Partnertausch aus. Bei der Zigarette danach fragt der eine Mann: "Was meinst Du, hatten unsere Frauen auch so viel Spaß?"

Q. What do you call a gay dinosaur?     A. Bronto-Sore-Ass

It's Saturday night and the superheroes are having a party. Everyone is going to be there. Batman, Robin, Spider Man, The Hulk, the whole group. Superman is especially ready to party after a hard week of saving the world. So he throws on his cape and heads off. Along the way, he passes Wonder Woman's penthouse suite. To his surprise, he sees through her open window that she is still at home, naked, lying with her legs apart. Feeling a bit in the mood, he thinks to himself, "I'm faster than a speeding bullet. I can fly in there, have sex with her and be gone before she knows it." So in an instant, Superman flies in, does the deed, and flies back out, with a great big smile on his face. At this point, Wonder Woman sits up and says, "Did you hear something?" "No," replies the Invisible Man, "but my ass is killing me.

Q. How do you separate the men from the boys in a gay club?    A. With a crowbar.

"Mama, ich bin doch jetzt schon 15! Darf ich endlich einen BH tragen? "Nein, Klaus!"

Q. Why is it impossible for a woman to find a man who is caring, sensitive, and also good-looking?    A. All those men already have boyfriends.

A man was constipated. It was serious, so he decided to go to the doctor. The doctor said "I'm going to give you some suppositories. I'll put one in now and I'll give you another one for later." The man goes home and starts feeling sick again. He asks has his wife to put a suppository in. She puts one hand on his shoulder and sticks the suppository in. "AAAAAAAHHHHH!" he screamed. His wife asks him, "What's wrong? Did I hurt you?" "No, I just realized that the doctor had both of his hands on my shoulders!"

Q. What is the difference between "Oooh!" and "Ahhh!"?    A. About three inches.

Q: What's the most sensitive part of your body when you're masturbating?    A: Your ears.

Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel. Als er an die Himmelspforte kommt überlegt Petrus, ob er ihn reinlassen soll. Er entscheidet sich dem Schwulen eine Chance zu geben. Als Petrus ihn zu seiner Wolke bringt, fällt ihm der Schlüssel runter. Er bückt sich um ihn aufzuheben. Da nimmt der Schwule Petrus dreckig von hinten. Petrus erschrickt und droht dem Schwulen völlig verstört, dass wen er das noch einmal machen sollte, in die Hölle verbannt würde. Sie laufen weiter und wieder fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich und der Schwule steht hinter ihm und kann nicht anders. Wieder vögelt er ihn richtig durch. Wie Petrus es verhießen hatte kommt der Schwule in die Hölle. Im Himmel ist wieder Ruhe eingekehrt bis es nach 2 Wochen plötzlich kalt wird und es sogar anfängt zu schneien. Da ruft Gott Jesus zu sich und sagt:" Mein Sohn, warum ist es plötzlich so kalt im Himmel? Heizen sie in der Hölle nicht mehr? Gehe doch bitte runter und schaue nach!" Wie es ihm sein Vater befohlen hat, geht Jesus in die Hölle und sieht überall Holz rumliegen, doch es heizt keiner. Da erblickt er den Teufel in einer Ecke und geht zu ihm. "Teufel, was ist los? Hier liegt überall Holz rum und keiner Heizt!" Da antwortet der Teufel:" Dann bück du dich doch und heb einen Span auf!"

Q. How is a dick like fishing?    A. Throw back the small ones, eat the medium ones and mount the large ones.

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu' einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich." Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Q: Why is giving a Blow Job a win/lose sitiuation?    A: He may have you at his knees, but you have him by the balls!

Q. What's the difference between oral sex and anal sex?    A. Oral sex makes your day, anal sex makes your hole weak.

Q: What does a small castle and a tight pair of jeans have in common?    A: No ball room!

Q: Why do we have orgasms?    A: How else would men know when to stop?

Q: What is it about the navy and submarines that gay men love so much?    A: The concept of a long, hard cylinder filled with seamen.

Q. What Do You Call A Gay Irishman?    A. A Gay-Lick.

Ein Playboy, ein Geizhals und ein Schwuler sterben und stehen vor dem Himmelstor. Petrus nimmt die drei in Augenschein, zieht die Stirn in Sorgenfalten und sagt: "Ihr seid alle drei nicht durch vollkommenen Lebenswandel aufgefallen. Trotzdem lasse ich euch rein - allerdings nur auf Bewährung. Also benehmt euch anständig hier oben!". Die drei betreten den Himmel und wandern ein bisschen herum. Schon bald schwebt ein weiblicher Engel mit unglaublichen Kurven vorbei. Der Playboy spitzt die Lippen, der bekannte Pfiff ertönt - und sofort darauf ein Donnerschlag, ein Loch ist in der Wolkendecke, wo eben noch der Playboy stand, und der Playboy ist weg. Der Geizhals und der Schwule schauen sich etwas bedrückt an und setzen ihren Weg fort. Etwas später liegt vor ihnen auf dem Weg ein Geldschein. Sagt der Schwule zu dem Geizhals: "Schätzchen, wenn Du Dich jetzt bückst, sind wir *beide* weg vom Fenster!"

Q: What do you call a lesbian dinosaur?    A: A lickalotapus.

Ein Mann trifft nach Jahren der Abwesenheit einen alten Schulfreund im Heimatdorf in der Kneipe. Der Schulfreund fragt den Freund, der sehr gepflegt aussieht und modern gekleidet ist, wie es ihm denn so ergangen sei und wie es ihm beruflich ginge. Darauf antwortet der Freund, dass es ihm sehr gut ginge, seine Geschäfte sehr gut laufen würden, er mittlerweile mehrere Firmen besäße und er kaum mehr selbst arbeiten müsse. Hierauf sagt der Schulfreund: Oh das ist ja toll, da freut sich deine Frau aber bestimmt, dass du so viel Zeit mit ihr verbringen kannst. Der Mann erwidert, dass er keine Frau habe, sondern schwul sei. Dem Schulfreund ist dies außerordentlich unangenehm und er versucht das Thema zu wechseln, indem er den Freund nach dessen Bruder befragt. Der Freund berichtet, dass es seinem Bruder noch viel besser ginge als ihm, und er gar nicht mehr arbeiten müsse und seine Zeit in verschiedenen Ländern auf seinen Wohnsitzen verbringe. Darauf der Schulfreund: Nimmt dein Bruder denn seine Frau immer mit? Hierauf der Freund: Nee, mein Bruder ist auch schwul. Der Schulfreund sagt nun: Oh, da werden eure Eltern aber traurig sein, dass keiner von euch eine Frau abbekommen hat. Der Schwule: Nee, wieso meine Schwester hat doch eine!

Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben. Nach einiger Zeit geht einer auf die Toilette, die anderen bleiben sitzen. Der Erste erzählt: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an als Autowäscher. Dann bekam er aber die Chance, Verkäufer zu werden, und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte!" Der Zweite berichtet: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er begann als Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann erhielt er von seinem Chef eine Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus schenken konnte." Der Dritte erzählt: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putzte die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber am Börsenbusiness teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million zum Geburtstag geschenkt hat!" Der vierte Mann kommt von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen erzählen ihm, dass sie sich über die Erfolge ihre Kinder unterhalten haben. Da meint der Vierte schulterzuckend: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben!" "Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat. Aber ich sehe auch die gute Seite daran: Seine Boyfriends haben ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag geschenkt."

Schild an einer Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner!" Kommt einer rein und fragt: "Sind die Jungs denn auch pünktlich...?"

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst du mir dann bitte auch einen mit..."

Q. What is the dumbest part of a man's body?    A. The penis -- it's got no brains, its friends are two nuts, and it lives next to an asshole.

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden..."

Q: What do you call a man with a 12-inch penis in Japan?    A: A foreigner.

Three friends-two straight guys, a gay guy and their significant others were on a cruise. A tidal wave came up and swamped the ship; they all drowned,and next thing you know, they're standing before St. Peter. First came one of the straight guys and his wife. St. Peter shook his head sadly. "I can't let you in. You loved money too much. You loved it so much, you even married a woman named Penny." Then came the second straight guy. "Sorry, can't let you in, either. You loved food too much. You loved to eat so much, you even married a woman named Candy!" The gay guy turned to his boyfriend and whispered nervously, "It doesn't look good, Dick."

In Bayern... Der Sohn kommt nach Hause und sagt: "Du Vati, i muss dir was sagen... ich bin verliebt!" "Das ist ja großartig, mein Junge! Sag, wer ist's denn? Ist's die Resi?" "Nein" "Ist's die Zenzi? Oder die Heidi??" "Nein... es ist der Sepp." "Der SEPP???!!! ...aber der ist doch........ EVANGELISCH!!"

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 16-Jährigen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und der 16-Jährige wird ..... 17.

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeekränzchen und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind. Die Erste : "Mein Sohn ist Priester, wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute 'Hochwürden' zu ihm." Die Zweite: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute 'Eure Exellenz'." Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute 'Eure Eminenz'!" Die vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Dann sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussehender 1,90 m großer Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: 'Oh, mein Gott'!"

Q. What do men and ceramic tile have in common?    A. If you lay them right the first time, you can walk on them the rest of your life!

Prallen zwei Autos zusammen! Totalschaden! Beide steigen aus. Der Fahrer des einem Pkws schickt seinen Freund Detlef los um die Polizei zu verständigen. Der andere Fahrer, der das nicht will: "Bitte nicht die Polizei rufen, ich zahle auch 100 DM" Der andere Fahrer "Detlev, geh weiter!" "Okay okay, 200 DM!" "Detlev geh weiter" "Okay, 400DM mein letztes Angebot!" "Detlev, geh weiter" " Ach lecken sie mich doch am Arsch!" " Detlev, komm zurück, der junge Mann will verhandeln!"

Two guys are walking down the street when they come across a dog licking its balls. The first fellow says "I wish I could do that!" The other fellow responds "If you pat him on the head he might let you."

One day a trucker is driving the last leg of a very long road trip when he sees a hitchhiker on the side of the road. He picks up the hitchhiker and they drive on. Hitchhiker says thats a cool pet monkey you have there. Trucker says yeah hes cool wanna see him do a trick?? Hitchhiker says sure. So the trucker hits the monkey on the back of the head and the monkey starts giving the trucker a blow job. Anyway the trucker cums then asks the hitchhiker if hed like to give it a try. Hitchhiker stops and thinks a moment then says sure, but you dont have to hit me on the head.......