Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heißes Wasser übrig haben?    Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer brauchen!

On Fred's 86th birthday one of his female neighbors, from down the hall in the old folks home, came into his room and unzipped his pants. She the proceeded to strip him of his pants and skiveys. She sat down on the bed with him and grasped his withered shlong and held him for an hour. She did this routine of undressing him and holding his dick for an hour, every morning of his birthday. On Fred's 93 birthday she proceeded to disrobe him when he told her to stop. "What do you mean you don't want me to do it any more", she said baffled by his actions. "I just don't want you to hold me anymore", replied Fred. "Why, is there someone else?" "Actualy there is," Fred shamefully admitted. "Well what does she have that I don't have?" "Parkinsons"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute-Nacht-Kuß gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an; die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafene Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein Jäger nimmt seine hochschwangeren Frau mit auf die Jagd. Aus Versehen bekommt sie einen Schuss mit der Schrotflinte ab. Im Krankenhaus bekommt die Frau Zwillinge. Es können der Frau 3 von 5 Schrotkugeln entfernt werden. Der Arzt hat festgestellt, dass jedes Kind eine Kugel im Körper hat. Nach 14 Jahren kommt das eine Kind an und sagt: Mama, Mama, beim pullern ist mir eine Kugel aus meinem Puller gefallen. Die Mutter denkt sich: Jetzt fehlt nur noch eine. Zwei Wochen später, kommt der andere Junge. Die Mutter sagt: Ich weiß, beim pullern ist dir eine Kugel aus deinem Puller gefallen. Junge: Nein, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen.

Three newly incarcerated convicts are discussing how they will pass their time in jail. The first one pulls out a harmonica and says "I can play all my favorite songs on this." The second takes out a deck of cards. "I can play poker with myself with these." The third gets out a box of tampons. "Well, it says on here that with these I can go swimming, horseback riding, cycling, ..."

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Ich bin heute Abend bei meiner Freundin zum Essen eingeladen und hätte gern eine Packung Kondome." Der Apotheker gibt sie ihm. Kurz bevor der junge Mann die Apotheke verlassen hat, dreht er sich noch einmal um und sagt: "Ach, wissen sie was, die Mutter soll auch ganz scharf sein, geben Sie mir doch einfach noch eine zweite Packung." - Beim gemeinsamen Abendessen bringt der junge Mann keinen Ton heraus, versteckt sein Gesicht hinter dem Arm und schaufelt das Essen in sich hinein. Darauf meint seine Freundin zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, dass du kein Benehmen hast, hätte ich dich nicht eingeladen." Der Mann erwidert: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist ..."

A man and his girlfriend finally decided to get married. They were especially nervous about their wedding night, because neither of them had ever made love before. While at the altar the man whispered to his bride, "I'm really nervous about tonight. There's something I have to tell you, and you're going to be upset." The bride smiled and assured him, "I love you. Whatever it is, we'll work it out." So he whisperd, "I'm hung like a baby." Again she smiles and tells him it will be fine. So when they get to the hotel room that night, the man reluctantly strips and turns to face his wife. She takes one look at him and faints dead away. In a panic he revives her and says, "I told you I was hung like a baby! 8 pounds, 9 ounces, and 22 inches."

Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den Bösen Wolf. Sie fragt ihn: "Du, Wolf warum hast du den so große Augen??" "Halts Maul ich bin beim scheißen!"

Also..ein Autofahrer auf der Landstrasse sieht ein frosch am Strassenrand.er hält an und fragt ihn was er will.sagt der frosch:"ich möchte gern auf die andere strassenseite."der nette autofahrer nimmt sich den frosch und setzt ihn drüben ab.darauf der frosch:zum dank erfüll ich dir einen wunsch.also fahren sie zu dem mann nach hause.und der mann sagt:ey,ich hab da n hund,voll die reudige töle,kein ordentliches fell,hört nich auf mich,bellt den ganzen tag....kannst da nich was machen?!?!?!?ok sagt der frosch,geht in die hundehütte und kommt nach 2 stunden wieder raus.und..fragt der mann.neeee,da kann ich dir auch nich helfen,ist ein hoffnungsloser fall.hast nich noch einen anderen wunsch?naja,meine frau,flach wie ein brett,im bett läufts auch nich mehr so...kannst nich da irgentwas machen?der frosch geht ins haus, kommt gleich wieder raus und meint: KANN ICH DEN HUND NOCH MAL SEHEN?

Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe “WW”, “WL”, “PQ”, und “ATE” zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf “WW” drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf “WL”. Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf “PQ” und eine große Puder-quaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt ! Entzückt drückte er den Knopf “ATE” und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf “ATE = Automa-tischer Tampon Entferner” gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm, daß er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns." Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen: "Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex." "Was? Woher weißt Du das?" "Na deren Kind steht auch auf'm Balkon..."

Oma, Mutter und Enkelin fahren auf der Landstraße im Auto. Springt ein Mann auf die Straße und schreit: "ANHALTEN UND ALLE AUSSTEIGEN!!!" Fragt die Kleine: "Oma auch?" "SCHNAUZE! ICH HAB GESAGT ALLE! UND JETZT STELLT EUCH ALLE IN EINER REIHE VORS AUTO!!!" Fragt die Kleine: "Oma auch?" "SCHNAUZE! ICH HAB GESAGT ALLE! SO UND JETZT ZIEHT IHR EUCH ALLE AUS!!!" Fragt die Kleine wieder: "Oma auch?" "SCHNAUZE! ICH HAB GESAGT ALLE ! SO UND JETZT LEGT EUCH ALLE AUF DEN BODEN UND MACHT DIE BEINE BREIT, DAMIT ICH EUCH DURCHNEHMEN KANN!!!" Fragt die Kleine: "Oma auch?" Sagt die Oma: "SCHNAUZE! ER HAT GESAGT ALLE!"

Ein Urlauber hat sich verfahren. Da kommt er an einem Teich vorbei, an dem 2 Einheimische sitzen und angeln. Der Urlauber hält an, steigt aus und fragt die beiden in der Landessprache nach der Richtung in die nächste Stadt. Keine Antwort. Der Urlauber probiert es mit Englisch, Französisch, Spanisch, ein bisschen Italienisch kann er noch, keine Antwort. Er gibt auf, steigt wieder ins Auto und fährt weiter. Nach 10 Minuten sagt der eine Angler zum anderen: "Toll, der konnte aber viele Sprachen", worauf der andere meint: "Na und, hat es ihm genützt?!"

Kommt ein Mann aus der Kneipe und will sein Auto öffnen, auf einmal hört er eine Stimme " Tue das nicht". Der Mann dreht sich um und sagt "Wer war das?". Keiner reagiert! Er ist grad wieder dabei sein Auto zu öffnen, wo auf einmal wieder der Satz kommt, tue das nicht. Der Mann ruft wieder aus volle Halse "wer ist da??" Wieder keine Reaktion. Der Mann setzt sich in den Wagen und starten ihn. Und wieder kommt die Stimme, "fahre nicht". Der Mann dann, wer ist da? Zeig dich! Auf einmal hört er was. ich bin dein Schutzengel. Der Mann sagt" zeigt dich, ich will dich sehen". Er hält die hand aus und auf einmal ist ein kleiner Engel auf seiner Hand. Der Mann sagt zum Engel, darf ich dich was fragen? Der Engel meint natürlich. Also fragt der Mann: "WENN DU SCHON MEIN SCHUTZENGEL BIST; WO WARST DU ALS ICH GEHEIRATET HABE!!!!!!"

A high school English teacher reminds her class of tomorrow's final exam. She tells the class there would be no excuse for not showing up, except for serious injury, illness or a death in the immediate family. A smart-ass jock in the back of the room asks, "What about extreme sexual exhaustion?" The entire class bursts into laughter. When silence is restored, the teacher smiles sympathetically and sweetly says, "Not an excuse. Write with your other hand."

A five year old boy asked his friend what a penis was. His friend's response was that he did not know and he would ask his dad. That evening the second boy asked his dad. His dad gladly exposed himself to his son and with his penis in hand said, "Son this is a penis. In fact, if you take a good look you will see this is a perfect penis. The next day the second five year old boy met the first five year old boy and called him behind a hedge. The boy exposed himself and said, "This is a penis. In fact, if it were three inches shorter it would be a perfect penis!"

Three boys received their grades from their female sex education instructor. One got a D+, the second a D- and the third an F. "One day we should get her for this," said the first boy. "I agree. We'll grab her..." said the second. "Yeah," said the third. "And then we'll kick her in the nuts!"

The National Poetry Contest had come down to two finalists, a Yale graduate and a cowboy from Wyoming. They were given a word, then allowed two minutes to study that word and come up with a poem that contained it, and the word they were given was "Timbuktu." The first to recite his poem was the Yale graduate. He stepped up to the microphone and said,
"Slowly 'cross the desert sand
Trekked a lonely caravan
Men on camels, two by two
Destination: Timbuktu."
The crowd went crazy! No way could anyone top the Yale graduate, but the cowboy calmly made his way to the microphone and began his poem:
"Me and Tim a-huntin' went
Met three whores in a pop-up tent
They was three, and we was two
So I bucked one, and Timbuktu."

One day the African chief's wife gave birth to a white child and the chief was absolutely stunned. He suspected some hanky panky and went to the white Jesuit missionary father and looked at him suspiciously. "You have been fucking my wives," he accused the white father, who looked very uncomfortable. The Jesuit, tried to wriggle out of the difficult situation by trying to explain Mendel's laws of genetics to the wrathful black. "You see that herd of sheep," he said pointing to the chief's herd, "Most of them are white; but you will also notice 2 black lambs among them." "OK! OK!" said the chief. "You keep your mouth shut and so will I."

An Eskimo brought his snowmobile in for servicing.....He told the mechanic that it wasnt running right. The mechanic took a look at the snowmobile , turned to the Eskimo and said "It doesn't look too bad, but I think you have blown a seal". The Eskimo looks puzzled for a minute, wipes off his face and says "Nah...its just some ice in my moustache".