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Ein Informatiker, ein Physiker und ein Chemiker fahren auf der Landstraße bis Ihr Auto plötzlich streikt. Alle 3 steigen aus und beurteilen die Situation. Chemiker: "Das muss am Kraftstoff liegen!". Er holt sein Taschenlabor heraus und beginnt zu analysieren. Physiker: "Das liegt an der Kompression im Motor". Er holt sein Taschenmanometer heraus und beginnt zu messen. Informatiker: "Das ist doch ganz einfach. Wir setzen uns in den Wagen, schließen alle Fenster und starten das Fahrzeug neu!". Betriebsausflug. Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie angehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer!". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Mitarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!" Bei Harald Schmid in der Harald-Schmid-Show ist Bill Gates eingeladen. Harald Schmid lässt sich über die MS Witze aus: "Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?" Bill antwortet: "Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufrieden zustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell." Schmid darauf: "Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!" Windows 98 kann alles wegen seinen 32bit...nach 32Bit kann ich auch alles Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient. Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt: "Ich hab' nix gemacht!..." Das indianische Wort für Windows? "Weisser-Mann-starren-wartend-auf-Sanduhr" Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert." Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..." Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht... Vater Microsoft der Du
bist auf der Festplatte August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weiser Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet.... Features von Windows 95: Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte... Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg... Ein Informatiker, ein Physiker und ein Chemiker fahren auf der Landstraße bis Ihr Auto plötzlich streikt. Alle 3 steigen aus und beurteilen die Situation. Chemiker: "Das muss am Kraftstoff liegen!". Er holt sein Taschenlabor heraus und beginnt zu analysieren. Physiker: "Das liegt an der Kompression im Motor". Er holt sein Taschenmanometer heraus und beginnt zu messen. Informatiker: "Das ist doch ganz einfach. Wir setzen uns in den Wagen, schließen alle Fenster und starten das Fahrzeug neu!". Gute Nachricht: Windows 98 ist 100% kompatibel! Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was. DEVICEHIGH=C:DOSCAT.SYS ...der schnellste Maustreiber der Welt! Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist. Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?" Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers." Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil." Kunde: "Nein, das glaube ich nicht." Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher." Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren." Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden." Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!" Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf! Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können." Kunde: "Aha, ich wusste es doch!" Techniker: "Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert." Weitere zehn Minuten später. Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch." Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?" Kunde: "MS-DOS 6.22!" Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid." Eine Stunde später. Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil." Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?" Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt." Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?" Kunde: "Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..." Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic? Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er lässt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..." Windows-Fehler: Tastatur nicht angeschlossen! Bitte drücken sie F1. In einem Streitgespräch
zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich"
oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Win-Error-msg: "Sie haben die Positionen ihres Mouse-Cursors verändert! Bitte starten Sie neu um die Änderungen zu Speichern" Wie merkst du dir die Auskunft? 11 Probleme mit Windows, 88 Vorschläge von Microsoft und 0 funktionieren. Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ich's doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!" Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!" |